|Isa|Иapl℮s|14 Ч℮aяs|Caтнōlic Cняisтiaи|Alcōōl|Eт℮яō| |Music;Pнōтō;Wяiт℮;♪|Siиgl℮|Иōse P℮яciиg|Иo sмōk℮|
Sono in continua lotta contro me stessa,con il mondo,o meglio,con chi mi sta attorno.Non ho un bel rapporto con le persone,perché spesso esse si fermano all’apparenza.Credo di essere una persona fantasiosa, sensibile e sensitiva. Mi immagino mille situazioni, belle e brutte.Soprattutto brutte. Questo è un fatto che mi porto dall'infanzia...forse l'unica cosa certa di quel periodo. La mia infanzia … Bèh diciamo che forse nemmeno quello è stato un periodo particolarmente felice . Ricordo poco e nulla, tranne qualche flash che a volte attraversa la mia mente . E sempre ripensando alla mia infanzia che mi rendo conto il perché io ora sono così . A volte basta niente,piccoli comportamenti che hanno le persone che hai accanto e ti cambiano,per sempre. Noi siamo ciò che gli altri ci fanno .
Quando qualcosa non mi piace ricomincio inevitabilmente da capo, anche solo con la mente, cercando di capire cosa ho sbagliato e come rimediare. Mi dò colpe che molto spesso non sono neppure mie,ma pur sapendolo perfettamente,mi sento ugualmente uno schifo .Sono abbastanza complicata, per me immaginare equivale a credere, a vedere sia con gli occhi che con la mente. So dedicare tutta me stessa alle persone a cui voglio bene in ogni situazione, e non perché sono particolarmente altruista… semplicemente perché ho la coscienza sporca. So di aver sbagliato,tantissimo. So di aver fatto schifo,come mi sento dire quasi ogni giorno della mia vita. E so anche che mi merito tutto ciò.
Ormai ho perso la fiducia negli amici,nell'amore,nella vita. So che la fiducia è fondamentale eppure ci vuole una vita per farla nascere e un solo secondo per distruggerla.
Magari anche cōи uиa fяas℮ iииōc℮ит℮ cн℮ ci buca il cuōя℮ coм℮ uиa piccōla,sil℮иziōsa,d℮vasтaит℮ ℮splōsioи℮.
Sembra quasi che il destino ce l’abbia con me. Ogni volta che ho bisogno di un abbraccio,rimango sempre da sola a lottare contro me stessa . C’è sempre qualche imprevisto,o qualcosa che peggiori ancora di più la situazione .Come se fosse sempre una punizione dei miei continui sbagli .
Ogni mia azione è logica agli occhi della razionalità,e sembra una pazzia agli occhi della follia. Sono sempre chiusa in me stessa,nel mio mondo .Questo probabilmente è dovuto fatti accaduti nel mio passato . Un passato che,come scritto prima. conosco poco e niente. Come se avessi iniziato a vivere solo dopo la prima Comunione. Prima di quel giorno non ricordo granché soprattutto sulla mia famiglia.
Ho quasi paura di dare tutta me stessa alle persone con cui voglio bene, e inizialmente quando conosco una persona sono un po’ prevenuta . Mi riesce difficile parlare di me di chiedere aiuto quando ne ho bisogno. Ecco,perché nessuno mi conoscerà mai fino in fondo . In questo periodo sono molto confusa .Vorrei dimostrare chi sono veramente e quanto valgo ai miei genitori ma nonostante continui sempre a lottare,non ci riesco mai.
Sono anche molto paranoica,me ne rendo conto.
Sono sempre alla ricerca di qualcosa che non so mai con certezza. Mi rifugio nel mio piccolo mondo ogni volta che qualcosa non va,consolandomi con piccoli cose che per me valgono tanto..scrivendo,ascoltando musica, leggendo, scattando foto o semplicemente pensando.
Sono molto lunatica,cambio umore con un secondo,e senza un vero motivo. Non riesco a capire il perchè di alcune cose che mi accadono .Sono una dei pochi che si ferma a pensare, sdraiata sul letto a ripercorrere attimi, istanti, ricordi...Quella persona che mi ha deluso, quella che mi ha rimproverato, quella che mi ha tradito..quella che mi ha fatto vivere momenti speciali che non dimenticherò mai, quella che penso ogni giorno ma che lui neppure lo sa,quella, l'unica che mi ha capito. Le persone riflessive come me sono le più mature...o forse quelle con più rimpianti?!
La musica è la cosa più importante della mia vita,forse l’unica cosa che conta per me .
Non riuscirei a vivere senza . L’unica cosa che fa ancora battere il mio cuore.L’unico mio sogno.
Un sogno che è iniziato intorno al 17 Ottombre. Per puro caso . Il destino si è proprio divertito con me. A volte basta un niente,e la tua vita cambia totalemente. Un sogno che non avrò nemmeno la speranza di coltivare…E se un giorno ci riuscirò,sarà solo grazie alla mia ostinazione.
Amo totalmente,incondizionatamente Lui .
Mi basta semplicemente vederlo per tornare a sorridere .
Lo osservo in ogni suo gesto che inconsapevolmente fa.
E neppure lo sa . Non so cosa darei solo per poterlo abbracciare, poter accarezzare i suoi meravigliosi capelli,sentire la sua risata .
Ma quel che conta è che sia felice,anche se con lei . Mi basta sapere che sia felice
Odio le persone incoerenti,ma forse lo sono anchio,già sono l'incoerenza in persona. Perchè penso che solo le persone stupide non cambiano mai idea.
Adoro la psicologia ,soprattutto la teoria di Freud ; e l’inglese anche se devo ancora migliorare la mia pronuncia.
Ora la mia fantasia si sta esaurendo,non so che altro scrivere.
Per finire vi dico solo che non importa quante cose leggete di ciò che scrivo,
Non importa da quanto tempo ci conosciamo…
Non mi conoscerete mai fino in fondo
…Perché devo ancora conscermi meglio.
Tools 
